Ronald Dingerdis - HiQ consultant

Hoe je met 2 vragen jongeren kunt motiveren … omdat werken wel leuk moet blijven!

Stress verminderen; 9 tips hoe je JA kunt zeggen tegen jezelf en NEE tegen anderen

Wat gebeurt er met jou als je steeds ‘ja’ zegt op dingen die je eigenlijk niet wilt doen? Wat zijn de gevolgen voor jou als je NIET doet wat je ECHT wilt?

Vaak zeg je ‘ja’ op een vraag van iemand, terwijl je eigenlijk ‘nee’ had moeten zeggen. Als iemand je vraagt hoe het met je gaat, zeg je dat het goed gaat terwijl dat niet altijd het geval is.
Waarom zijn we niet eerlijk tegenover onszelf?

De reden hiervan is dat je een ander niet graag in de steek wilt laten of teleurstellen. Je wilt je relatie met de ander niet op het spel zetten of je voelt jezelf minder dan de ander.
Denk eens na waar je de afgelopen week JA tegen hebt gezegd, terwijl je eigenlijk NEE had moeten zeggen. Is dat eerlijk tegenover jezelf?

Nee, dat is het niet. Je gaat je er namelijk minder goed door voelen, wat uiteindelijk resulteert in werkdruk en stress.

Jezelf te veel aanpassen maakt je neerslachtig

Waarom zou je antwoorden dat het goed met je gaat, terwijl je slecht geslapen hebt omdat het allemaal even tegenzit? Omdat je collega niet zit te wachten op een negatief antwoord of omdat je denkt dat hij eigenlijk voor de vorm belangstelling voor je heeft getoond?

Het is fijn in de omgang als mensen zich aanpassen aan elkaar en hierdoor niet eerlijk zijn tegenover zichzelf. Maar het zorgt ervoor dat jij zelf met een onaangenaam gevoel blijft zitten. Te veel van deze negatieve gevoelens zorgt voor pijnklachten, werkdruk en uiteindelijk stress.

Hoe werkt het mechanisme van werkdruk en stress?

Op jongere leeftijd pas je jezelf aan. Als je het niet naar je zin hebt, kies je voor een andere baan. De verandering van omgeving zorgt er dan voor dat je er weer even tegen kunt.
Als je ouder wordt is dat anders. Je durft dan minder makkelijk over te stappen naar een andere omgeving, waardoor er meer stressopbouw ontstaat.

Zie het als een boog die je je hele leven meedraagt en die reageert op de dingen waar je wel of geen plezier in hebt. Naarmate je ouder wordt begint de boog zich te spannen. Hoe meer je dingen doet die je NIET leuk vindt, hoe meer de boog zich zal spannen en hoe groter de werkdruk en stress. En je begrijpt dat hoe harder je trekt, hoe groter de kans dat de lijn breekt. Te veel en te lange druk en stress zorgt voor overspannenheid.

Durf eens wat vaker NEE te zeggen

Door te werken aan wat je wilt en te weten wat je kunt krijg je energie en plezier in je werk. Er ontstaat een werkbare balans.

Zeg eens wat vaker NEE als je dingen echt niet wilt, ook al heb je dit misschien niet zo geleerd. Wees eerlijk tegenover jezelf en stel jezelf steeds de vraag: WAT WIL IK? Je kunt immers niet altijd voldoen aan de verwachtingen van anderen.

Zorg voor nieuwe uitdagingen en dan bedoel ik niet direct het zoeken naar een andere baan. Door een paar omstandigheden te veranderen of in te vullen ontstaan er vaak nieuwe mogelijkheden.

Natuurlijk is het niet de bedoeling dat je vanaf nu overal nee op zegt. Bovendien zal je dit ook niet lukken. Het is een continu proces om te leren hoe je NEE kan zeggen. Maar als je het belang van NEE zeggen hebt erkent, ben je op de goede weg. Respecteer jezelf.

Hoe zeg je NEE tegen anderen?

  1. Wees duidelijk over jouw visie; dat is waar je JA tegen wilt zeggen.
  2. Weet de gevolgen van JA zeggen; hoe meer je JA zegt, hoe verder je afdrijft van jouw visie.
  3. Realiseer je dat nee zeggen ook prima is.
  4. Houd het simpel; je hoeft niet altijd een verklaring te geven.
  5. Wees respectvol; waardeer het standpunt van de ander.
  6. Bied een alternatief; maar alleen als je dat wilt.
  7. Zet je gedachten op een rijtje.
  8. Reageer niet te snel; je hoeft niet altijd direct te reageren.
  9. Soms is niet reageren ook een reactie.

Mijn vraag aan jou.

Heb jij tips die anderen helpen beter en gemakkelijker nee te durven/ kunnen zeggen?  Deel ze dan a.u.b. hieronder in het commentveld (commentveld staat onder de andere reacties). Dankjewel !

Op jouw geluk!
Ronald Dingerdis

Volgende

Voorkom ouder-kind gedrag in het omgaan met elkaar

4 Comments

  1. Erik von Rotz

    Geboren in de 60-er jaren is het respect voor ouderen en leidinggevenden er met de paplepel ingegoten. Tegen een “meerdere” in gaan was not done. Automatisch ga je er van uit dat deze door zijn senioriteit wel gelijk heeft. Ook heb ik de dienstplicht nog mee mogen maken: ”Je hoeft niet na te denken, dat doen wij wel voor je…”.
    In mijn werkzame leven heeft dat heel lang ook zo gewerkt. Ik had een vrij lange carrière in de verf, een van oudsher ambachtelijke omgeving, waar je het vak leert van een oude rot. Die oude rot kent het klappen van de zweep en door zijn ervaring kan hij mensen opleiden en leiden.
    Dat is in de loop van de jaren wel veranderd. Huidig management hoeft het blijkbaar niet meer te hebben van ervaring, maar van een opleiding.
    En ja, daar loop ik keihard tegen aan. Met de oude instelling in mijn genen is het vaak moeilijk boksen tegen modern management. Zeker als je in een positie verkeert, waar je alleen maar uitvoerend bent.
    Ik moet leren om NEE te gaan zeggen. Puur uit zelfbehoud. Maar dat valt om de sodemieter niet mee!

  2. Beste Erik,

    Tijden veranderen, oude gewoontes verdwijnen en maken plaats voor nieuwe gewoontes. Opleiden en leidinggeven is door de jaren heen niet veranderd. Ik zie soms de worsteling van jonge managers die geleerd hebben voor het vak, maar een gebrek hebben aan de wijsheid van ervaring die hun docenten hen niet hebben kunnen meegeven. Toch weet ik uit ervaring dat het gebrek aan ervaring juist nu door de “oude rotten” is over te dragen, ook wanneer die “oude rot” geen leidinggevende functie heeft.

    Ik adviseer mensen dan ook meer en meer om echte feedback op het functioneren te geven; op het gedrag en niet op de persoon.
    Bijvoorbeeld door eerst toestemming te vragen of je feedback mag geven. Zegt de ander ‘ja’, dan mag het en staat hij/zij ervoor open.

    Pas vervolgens de ‘ik-ik-jij methode’ toe:
    Ik: beschrijf nu voor jezelf de situatie die je als onprettig ervaart. Wees specifiek en hou het kort.
    Ik: Geef nu het gevoel aan dat je daarbij ervaart, zoals boosheid, irritatie, teleurstelling, demotivatie, etc.
    Jij: Vraag nu ‘Is dat je bedoeling?’

    Daarna zeg je minimaal 20 seconden niets. Je wacht wat de ander gaat doen. De kans is groot dat je eerst geïrriteerd ‘NEE’ als antwoord krijgt, gevolgd door enige stilte en dan een motivering die leidt tot een goed gesprek waarin je elkaar duidelijk kunt maken wat er schort. Er ontstaat ruimte voor oplossingen.

    Ik zelf en vele anderen maken hier dankbaar gebruik van, ook diegene die feedback krijgt is er dankbaar voor. Hij/zij leert ervan.

    Tip: Wanneer je dit doet, schrijf dan op wat je wilt zeggen en pas de ‘ik-ik-jij methode’ toe. Je vergeet op deze manier niets en steekt ook niet per ongeluk een beschuldigend vingertje op. De eerste paar keer is het namelijk best spannend om te doen.

    De eerste keer dat ik het heb toegepast kreeg ik zelfs een prima werkrelatie terug met mijn toenmalige directeur. Dit was voordat ik ondernemer werd.

    “Oude rot”, kun je hier wat mee?

    Succes en groeten,
    Ronald Dingerdis

  3. ineke

    Theoretisch lijkt het allemaal zo simpel en waar. Wat nu als de persoon/ collega in kwestie deze regels van communiceren niet kent of gewoon als een soort “botte boer” bekend staat en de ander compleet aanvalt bij het geven van negatieve feedback en op deze manier de ander als het ware dwingt om de dingen te doen die hij wil gedaan hebben. Hij gaat uit van zijn eigen normen en waarden en overroult de ander die op een keurig en assertieve manier aangeeft dat hij iets niet doet en wat de reden er van is.

    Als je tips hebt dan houd ik me aanbevolen……

    • Beste Ineke,

      Bij het lezen van jouw reactie denk ik terug aan de eerste keer dat ik effectief feedback gaf aan een directeur van een bedrijf waar ik gewerkt heb. Een zeer dominant persoon, die vaak de ander negatief kon raken met zijn ‘willen onderbreken’. Nadat ik door hem was geschoffeerd heb ik het volgende gedaan:

      1. Ik ben naar hem teruggegaan en heb hem in een persoonlijk gesprek gevraagd of ik terug mocht komen op wat hij zojuist had gezegd. Hij zei ja (met tegenzin en een non-verbale negatieve uitstraling).

      2. Toen we zaten vroeg ik hem of ik a.u.b. feedback mocht geven over wat er zojuist gebeurt was? Wederom stemde hij met tegenzin in. Toch was dit essentieel. Je mag iemand namelijk nooit feedback geven zonder zijn of haar toestemming. Anders staan ze niet open voor wat je gaat zeggen en zullen ze direct reageren of zich gaan verdedigen, nog voordat je bent uitgesproken.
      Nu kon ik hem feedback geven met de ik-ik-jij methode. Met deze methode kon ik aangeven wat zijn gedrag met mij deed.

      (IK) De situatie die ik vervelend vond kort beschrijven. Weet je nog dat je een half uur geleden tegen mij zei ……? Ik beschreef zijn GEDRAG, niet wat hij was. Nadat hij de bevestiging gaf dat hij en ik dezelfde situatie voor ogen hadden gaf ik aan:
      (IK) Het gevoel dat ik daarbij kreeg beschrijven. ‘Ik kreeg daarbij het gevoel van demotivatie, ik werd er boos om en moedeloos van’. Ik beschreef de emotie zoals ik die op dat moment had ervaren.
      (JIJ) Afsluitende vraag ‘was dat je bedoeling?’. Ik sloot af met de vraag ‘was dat je bedoeling?’ en hield daarna mijn mond. Ik zei niets en wachtte zijn reactie af.

      Het duurde even voordat hij reageerde. Heel bits en geërgerd zei hij ‘nee natuurlijk niet!’. Ik zei niets en wachtte verder af. Toen beschreef hij welk gedrag hij irritant vond waar hij zo fel op had gereageerd. Ik heb hem laten uitpraten en daarna aangegeven wat ik ervan vond en wat het met mij deed.

      Dit was de dag van de grote ommekeer. We zullen nooit vrienden worden, maar het respect naar elkaar is erg groot geworden en zijn gedrag veranderde. De boodschap was overgekomen. Sindsdien gebruik ik deze methode heel veel. En altijd met succes. Een enkele keer zegt iemand wanneer ik mijn gevoel aangeef (de emotie die ik beleef), dat het niet klopt. Dan vraag ik ‘wie zou beter kunnen weten of ik die emotie ervaar, jij of ik?’. Als antwoord krijgt ik ‘jij’, waarna ik verder kan met mijn verhaal.

      Ik heb nog nooit gehoord dat het de bedoeling van iemand was om mij te beschadigen. Mocht dat wel zo zijn dan heeft discussie verder geen zin. Iemand die je moedwillig wil “beschadigen” zal niet voor rede vatbaar zijn. In ieder geval niet op dat moment.

      Succes met het geven van feedback op gedrag.

      Groet,

      Ronald Dingerdis

Reacties kunnen niet achtergelaten worden op dit moment.

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema gemaakt door Anders Norén

Wordpress Social Share Plugin powered by Ultimatelysocial
error

Waardevolle informatie? Deel het dan a.u.b. met anderen: